Семеен скандал. Жената крещи на съпруга си: - Трябва да съм била сляпа и глуха когато съм се омьжила за теб. - Ето скъпа виждаш ли от колко много болести съм те избавил...~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Вървял си Кумчо Вълчо из гората, но по едно време го обзело неудържимото, зверско желание за секс. В този момент към него се търкулнала медената питка. Щом го зърнала веднага занареждала: - Аз съм медената питка, три пъти замесена, два пъти опечена, от прозореца търкулната, по пътеката пързулната, от Зайо Байо избягах, От Кума Лиса - също. И от тебе ще избягам, Вълчо. Вълкът: - Аз само да те разбера от къде говориш...~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Чепай и Петка отиват на риболов.Чапай сяда да лови риба без струв, а Петка отива до колата, да вземе червеите.Чепай хваща златната рибка и тя му казва: - Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Чепай се съгласил и я пуснал.Започнал да си пожелава: - Искам да имам "Ferrari", искам да имам 5 милиона в брой. Златната рибка му изпълнила желанията и тои казал: - Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което си пожелае. В същия момент се Петка се провикнал: - Чапай, 300 бивола да те ебат!!Тука няма никви червеи.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ: - Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, еба си майката... В този момент му се отговорило: - Не си е ебало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда. Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга: - Господи, а сега какво? - Е сега, Чепай, си еба майката...!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Майка поучава сина си: - Пушенето е вредно! Който пуши много няма да живее дълго. - Ама дядо пуши и е на 70 години. - Ако не пушеше, вече да е на 90.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Мъж отива да вземе сина си от детската градина. Учителката пита: - Кой е вашият син. - Има ли значение нали утре ще го върна!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко". Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Две сестри се прибират в къщи доста позакъснели. На вратата ги посреща баща им видимо ядосан. Гледа малката разчорлена и малко поомачкана: -Какво става с тебе дъще, какво са ти направили? Тя го погледнала малко пообъркано, но спокойно отговорила: -Изнасилиха ме. -Ами кака ти, и нея ли? ... - Не,.... мммм тя не искаше~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Пияница към пешеходец: - Извинете, колко цицини и"ам на гл"вата? - Седем. - А, т"ва е д"бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часа. Влиза учителката,а след нея директора. Директорът казва на класа да каже някоя гатанка. Само Иванчо вдига ръка. Учитеката преценява, че не трябва да вдига Иванчо. Тогава директорът вика: "Но мила учителко не виждатели, че това момче вдига ръка. Вдигнете го!". Иванчо става и казва: "Кръгло, черно по средата с дупка". - Деца всички на вън - казала учителката. Деацата излизат и учителката пита Иванчо: - А сега Иванчо я кажи каква е гатанката! - Грамофонна плоча, учителко. Тогава директора извикал на децата: - Деца, влизайте, не е путка!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина... - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата: -Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем? Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал: -Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Едно дете към майка си: - Мамо, децата в училище казват , че съм алчен! - Кои са тези деца? - Дай пет лева и ще ти кажа!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Прибира се мъж у тях в петък вечер и казва на жена си: -Жена, излизам!Като се върна ще ядеш бой! Тръгва той и се връща към 11 часа. Отива и казва на жена си: -Жена, до сега си мерехме пишките с другите и моя хуй най-голям излезе. -Ами бай Иван там ли беше? -Бе майкати продажна!!!~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Две блондинки си говорят: - Ти къде ще си на Нова година? - Пак в леглото! - А много хора ли си поканила?~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Любовна двойка в леглото. - Може ли да те наричам Ева? - Защо? - Защото си ми първата. - Е, щом съм ти първата може ,а аз ще те наричам "Боинг". - Защо Боинг? - Защото си ми 747-мия.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздахва: - Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша. Пожарникарят: - А после аз да я загася... Садистът: - В задника ти...